在心理治疗中心担任客串医生期间接受过不少已婚男人的咨询。他们的一个
共同焦虑是：为什么对性爱不再像度蜜月时那么富有激情，有时甚至感到索然寡
味，像完成某种任务一样。

　　也有不少女性诉苦说，自己丈夫有点“反常”，“好景不再”。甚至直接了
当地问“他到底是爱上了别人，还是患了阳痿？”

　　为什么年轻健康的已婚男子对做爱丧失了兴趣呢？一位想报考博士学位的学
生在与我们交谈时说，他把性生活也当作一项“作业”去完成。他的研究工作很
繁重，又要准备考试，面对竞争，天天都要保持一种激昂的斗志。回家后，又要
做一个很“主动的男人”。因此，他感到很累，身心俱疲，渐渐地对性生活失去
了兴趣。另一位先生埋怨说，他的太太对性生活过于积极主动，反而浇灭了他原
有的征服欲与热情，对此他感到不知所措。大部份男子则是因为对婚后性欲不可
避免的减退而感到不安。于是常常躲避性生活，由原先的兴趣渐渐转化为一种负
担。

　　对此，首先要承认问题的存在；再就是明确告诉他们，没病；最后指出问题
的关键是心理调节上存在偏差，有某些模糊或错误认识。为摆脱性生活的困境，
要做到以下几点：

　　1.做爱次数没有规定标准。

　　就是说，性生活的位置要摆正。对某些夫妻而言，每月做爱一次效果较好，
双方也满足。而有的人可能一周做五次爱才觉得满足。这是个体差异，不可强求
一律。只要双方以诚相见，明白说出自己的感受，就会协调一致，不会彼此乱猜
忌，否则就会形成恶性循环。

　　不少男士是以“次数”来衡量自己的性能力。实际上，性生活的质量更为重
要。打破这种迷信，就不会产生焦虑了。

　　2.感性接触不一定就是性行为。

　　男子普遍认为两性接触就必须含性交行为，这是错误的。性生活包含许多方
面，不一定每次都要伴有性交产生的兴奋。女人最清楚这样一个事实：只要有某
种体贴感就足够了。就是说，当妻子主动拥抱你时，不一定非要求你“动真格的”，
也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。

　　3.有计划地进行。

　　做爱也应有所计划，只有这样夫妻间才能有默契配合。其实，两人订“性生
活计划”，也是一种很感性的享受。比如，有位先生就埋怨说：“我老婆通常喜
欢在做完家务事，等孩子入睡后做爱，而我恰恰在此时提不起精神来。”结果
“性”不逢时，彼此不欢而睡。可见订“计划”很重要。

　　4.玩点浪漫花样。

　　夫妻两人单独一起时，可以点起蜡烛吃晚饭；或者两人腿盖毛毯，在阳台上
看月亮聊天，重温初恋柔情……现在不少夫妻还时兴一种“情人做爱方式”，即
不时地到宾馆去过夜。以一种休闲的方式享受性生活，心情往往特别轻松，既可
淡化压力，又可增进夫妻间的亲密度。爱没有固定的方程式，性生活也一样。请
记住，创造本身就很快乐。还有一点，世上没有最好的方式，只有适合你的方式。这个好像 还没那个时候没看完~~~~~~ 先顶，好同志有道理。。。沙发！沙发!没看完~~~~~~ 先顶，好同志先顶再看..看看没看完~~~~~~ 先顶，好同志真是 收益 匪浅